Hay retazos de imaginacion y esperanza entre los estudiantes españoles.
PD: Sí, yo también le hubiera puesto Matrícula.
Célula vegetal
El indomable Will Hunting
"Eres un crío y en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de Boston. Si te pregunto por Miguel Angel lo sabes todo: vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual... lo que haga falta. Pero tu no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto. Si te pregunto por las mujeres, supongo que me harás una lista de tus favoritas. Puede que hallas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme que se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro. Si te pregunto por la guerra me citarás algo de Shakespeare "De nuevo en la brecha amigos míos". Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel. Al darle tu amor, darlo todo. No sabes lo que es dormir en un hospital dos meses por que los médicos vieron que el termino horario de visitas no va contigo. No sabes lo que significa perder a alguien. Solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente. Veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio Will eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio piensas que sabes todo sobre mi por que viste un cuadro y rajaste mi puta vida de arriba abajo. Eres huérfano, ¿verdad?. ¿Crees que sé como ha sido tu vida, quién eres por haber leido Oliver Twist?, ¿un libro basta para definirte?. Personalmente eso me importa una mierda por que no puedo aprender nada de ti de un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quien eres... estaré fascinado. A eso me apunto pero no quieres hacerlo, te aterroriza decir lo que sientes. Tu mueves chaval".
Guy Fawkes' Night
Remember, remember the Fifth of November,
The Gunpowder Treason and Plot,
I know of no reason
Why the Gunpowder Treason
Should ever be forgot.
El fuego es un elemento interesante.
Cnidario.
Física básica para gente de a pie
Teoría de las supercuerdas:
Teoría que pretende agrupar todas las teorías de la naturaleza en una sola (también conocida como Teoría del Todo o Teorión De La Hostia).
Evidentemente, no se trata de poner todas las teorías, una detrás de otra, y separarlas por comas. De ser así, cualquier imbécil tendría un Nobel, y todos sabemos que el Nobel está al alcance de sólo unos pocos imbéciles.
Si esta teoría llegara a demostrarse algún día, lo explicaría absolutamente todo, desde la dualidad onda-partícula de los electrones hasta la razón por la cual las tiendas de los chinos tienen decoración navideña en julio.
Las supercuerdas, como su propio nombre indica, son cuerdas de un extraordinario grosor que, sin embargo, no se ven por ninguna parte. Según esta teoría, todo está unido por estas cuerdas salvo quizá determinados barrios periféricos de Madrid.
Dichas cuerdas vibran en resonancia a una frecuencia de la longitud de Planck, también conocida como el solo de trompeta de Planck o, como prefería llamarlo la señora Planck: “Junior, Para Ya Con Eso Que Vuelves Locos A Los Vecinos”.
La teoría de las supercuerdas se basa en el supuesto de que puedan existir más de cuatro dimensiones, si bien a partir de la cuarta los hoteles estarían carísimos, por lo que los científicos nunca van por allí y, si van, jamás hacen noche.
El Premio Nobel de Física Richard P. Feynman sintetizó la teoría de las supercuerdas en aquella célebre conferencia celebrada en el reservado del “Little Hot Lolitas” de San Diego. Dijo: “Las supercuerdas son los hilos con los que Dios se cose los bajos del pantalón". Y añadió: "¡Ey, Susie, ven aquí y sácate las tetas!”
Teoría especial de la relatividad:
Esta ley, descubierta por Albert Einstein en el reverso de la tapa de un yogur, viene a decir que la percepción del espacio y el tiempo está determinada por el movimiento del observador. Una demostración práctica de este fenómeno puede comprobarse en el hecho de que un viaje en tren Bilbao-Sevilla se te hará mucho más largo si lo haces tú que si lo hace tu cuñado.
La relatividad es un arma de doble filo ya que, si bien sirve para explicar el Universo tal y como hoy lo concebimos, no es menos cierto que puede llegar a aburrir sobremanera en una primera cita.
Para explicar esta teoría a la gente de FP, Einstein desarrolló la celebérrima paradoja de los gemelos que explicamos a continuación:
Tomemos dos gemelos parecidos cualesquiera. Uno de ellos se embarca en un viaje espacial a una velocidad cercana a la de la luz con todo lo necesario para ello (cepillo de dientes, mudas y 10 millones de Penthouse). El otro gemelo se queda en la Tierra y sigue con su vida normal, trabajando en el banco y diciéndole a su mujer que la ama aunque en realidad hace años que no siente nada por ella.
Evidentemente, la mujer no sospecha nada de esto, ella siempre fue muy ingenua. Bien. El hecho es que Einstein afirmó que, cuando el gemelo viajero regrese de su viaje espacial, será más joven que el que se ha quedado en la Tierra. En un principio se creyó que esto se debía a cosas relacionadas con la percepción del tiempo, hasta que Einstein revolucionó la física al demostrar que vivir con alguien a quien no amas hace que envejezcas más deprisa.
Big-Bang:
Es el origen del tiempo, la materia y la zona para residentes.
Según esta teoría, hubo un átomo primigenio que, debido a una incorrecta manipulación por parte de Dios, explotó y provocó una tremenda algarada en el vacío, razón por la que, aún hoy, las empresas aseguradoras no quieren ni oír hablar de Dios.
Esta teoría demuestra que, cuando un bar está vacío, la gente se asoma por la puerta pero no entra, mientras que si un bar está lleno no para de entrar más gente. Según un reciente estudio publicado por físicos del MIT, si ciertos bares no cerraran en un momento dado, seguirían llenándose hasta el infinito.
Basándose en esta teoría, el científico estadounidense Edwin Hubble descubrió que había galaxias en el Universo que se alejaban de nosotros. Al principio se achacó a un cierto desapego por parte de los extraterrestres, pero luego la comunidad científica asumió que quizá era culpa nuestra, por no cogerles el teléfono los fines de semana.
Entropía:
La entropía es la tendencia natural a la pérdida de orden. Esta teoría se descubrió en la habitación de una adolescente, y posteriormente se comprobó que todo en el universo funciona igual solo que, al menos, no suena El Canto del Loco.
La palabra entropía proviene del griego y significa “esto no estaba así cuando yo me fui”.
La ley de Hubble:
“Límpiate los zapatos antes de pisar mi telescopio”.
Quark:
Es la cosa más pequeña que puedas encontrarte en este asqueroso mundo. Un quark tiene un aspecto similar a un Lacasito chupado visto a un millón de kilómetros.
Los quarks se juntan entre sí para formar partículas, las cuales se juntan entre sí para formar moléculas, las cuales, en grupos masivos, pueden llegar a constituir a su vecino de usted.
Del mismo modo que existen quarks, existen también antiquarks. Los antiquarks suelen conformar al típico tío que siempre se opone a hacer obras en el portal aunque la barandilla se esté cayendo a pedazos.
Los quarks no se encuentran aislados, sino en grupos que suelen llamarse quarkdrillas.
Principio de incertidumbre:
Este principio viene a decir que no puede calcularse simultáneamente dos variables de una partícula, como su posición y su velocidad, del mismo modo que tampoco puedes respetar a tu pareja y revisarle el móvil al mismo tiempo.
Muchos científicos han intentado echar por tierra este principio, pero siempre les llamaban para tomar algo y todos sus avances acababan yéndose por el retrete.
Los científicos más avispados han intentado engañar a las partículas para que se queden quietas y así poder medirlas con precisión, pero las partículas son reacias a citarse con desconocidos, particularmente cuando éstos hablan con partículas.
Esta teoría también es conocida con el nombre de Principio de indeterminación de Heisenberg debido a lo mucho que le costaba a Heisenberg quedar a una hora concreta.
Acelerador de partículas:
Son aparatos que transportan las partículas a velocidades cercanas a la de la luz sin llegar nunca a perderles las maletas, ya que esto, según Einstein, no es posible.
El acelerador de partículas más grande del mundo está en la frontera entre Francia y Suiza, por lo que las partículas, además de ir muy deprisa, son unas malditas esnobs. Tanto es así que la última vez que se metió en el acelerador unas cuantas partículas americanas, las partículas europeas se negaron a acelerarse a su lado alegando diferencias irreconciliables.
En un acelerador de partículas se pueden reproducir condiciones similares a las que se dieron en el Big Bang, incluyendo agujeros negros, por que lo nunca se construyen en centros urbanos, sino en barrios residenciales de la periferia.
Ley de conservación de la energía:
La ley de la conservación de la energía afirma que la energía debe conservarse en un lugar freso y seco desde el momento en que se saque del envoltorio.
Este principio es también conocido como la Primera Ley de la Termodinámica, ya que a los científicos se les ocurrió meida hora antes que la Segunda.
Teoría cuántica de campos:
Esta teoría aplica reglas cuánticas a los campos continuos. Si la continuidad de dichos campos es rota por, pongamos por caso, una valla o un pequeño adosado, la teoría cuántica deberá llegar a un acuerdo con el propietario del inmueble.
Materia:
Hablamos de materia para referirnos a todo aquello que puede tocarse, por lo que las tetas de Elsa Pataki no son materia ni lo serán jamás.
Una de las características fundamentales de la materia es que ocupa espacio, lo cual es un enorme problema teórico si vives en un piso de 30 metros cuadrados. Para solventar este problema, los físicos desarrollaron La Teoría de la Casa de los Viejos, según la cual un sujeto experimental cualquiera puede dejar su materia en casa de su madre de forma indefinida.
Antimateria:
Es una agrupación de antipartículas capaz de aniquilarse mutuamente con la materia. Aunque la antimateria fue muy común en los primeros días del Universo, desapareció rápidamente debido a la presión del lobby de las aseguradoras.
Fue Paul Dirac quien formuló la teoría de la antimateria en 1928, cuando dejó un libro en una mesa y, al volver, ya no estaba allí. Dirac, enormemente desconcertado, desarrolló su teoría en apenas diez minutos. Posteriormente, encontró el libro en la mesilla de su mujer, pero para entonces ya tenía un Premio Nobel y prefirió dejarlo estar.
En 1965, un equipo de científicos del CERN creó, por primera vez, una partícula de antimateria. Antonino Zichichi, director del proyecto, posó orgulloso ante la prensa y dijo su ya célebre frase: “Hoy es un gran día para la ciencia porque hemos creado absolutamente nada con ingentes cantidades de dinero público”.
Electrón:
Es una partícula subatómica, también llamada partícula elemental porque se conforma con casi nada.
En la estructura atómica, los electrones rodean el núcleo sin tocarlo jamás, por lo que los físicos suelen referirse a ellos como Partículas de Extrarradio o Bolitas de Vallecas.
Los electrones tienen una masa extraordinariamente pequeña, de ahí que jamás hayan desfilado en Cibeles.
Los electrones son, además, los responsables de la atracción entre los átomos, razón por la cual muchos de los científicos más destacados del mundo han acabado follando con sus becarias alegando razones puramente físicas.
Mecánica cuántica:
La mecánica cuántica es una rama de la física creada para ganar Premios Nobel. Aunque nadie sabe exactamente de qué va eso, se calcula que varios miles de personas en todo el mundo consiguen tener sexo con becarias fingiendo que la entienden.
La mecánica cuántica defiende que el universo atómico no se rige por las leyes de la física clásica, sino por algo llamado indeterminación. Esto diferencia el trabajo de los físicos de cualquier otro trabajo del mundo, como quedaría claro si un fontanero te dijera que lo que le pasa a tu grifo es que a lo mejor tu grifo no existe, o no existes tú, o no existen los fontaneros, y, si algo de eso existe, probablemente no aquí ni ahora.
La mecánica cuántica nunca da resultados absolutamente certeros, sino meras probabilidades, razón por la cual algunos físicos la llaman La Quiniela Subatómica o la Bonoquark.
Muchas esposas celosas ya están utilizando la mecánica cuántica para conocer las probabilidades de que las partículas de su marido estén en un puticlub en un momento concreto del tiempo, aunque los físicos defienden que llamar al móvil sigue siendo un método más fiable.
Dimensión:
Aunque tradicionalmente se considera que el espacio-tiempo tiene cuatro dimensiones, la Teoría de Cuerdas afirma que es mucho más normal que existan 11, si bien es cierto es que todos los físicos que han dicho esto han sido abandonados por sus parejas y uno de ellos, en concreto, fue detenido por masturbarse mirando a un pato en un parque público.
Se considera que las dimensiones 5 a 11 son inobservables por el ser humano, razón por la cual mucha gente las utiliza para blanquear dinero.
Las teorías más recientes apuntan a la posibilidad de que un estudio detallado de las dimensiones 5 a 11 llegue a explicar el Big-Bang, por lo que Hollywood ya ha comprado los derechos de la historia para una superproducción en la que Robert Downey Junior interpretaría el papel de una brana buena pero atormentada por su ego.
En la actualidad, la mitad de los físicos teóricos han empezado a estudiar la dimensión 5, y la otra mitad, la 11, con el propósito de encontrarse a la mitad en un par de años e irse a tomar algo todos juntos.
Jose A. Perez
www.mimesacojea.com
GRANDE. Muy grande. :D
Cnidario
España pelea por ser lider en...
Para que luego digan que España no le pone pone bemoles al asunto:
http://www.ensilicio.com/2009/10/espana-pelea-por-ser-lider-en.html
Exacto. Tiene bemoles la cosa.
Cnidario.
La Ciencia en España no necesita tijeras...
...necesita un milagro, mas bien.
El panorama que se nos presenta es, cuanto menos, desolador. Desolador, digo, porque aqui los mandamases de turno han decidido que la Ciencia 'no es importante' y podemos prescindir de un dinero que, si ya nos hacia falta, ahora más.
Y así nos va.
Parece ser que en este país va a tocar chupar muchas pollas (con todo mi respeto a felatrices y gremio) para poder conseguir algo, dado que están intentando comerse todo tipo de becas que existen (Juan de la Cierva, Cajales y demás 'caramelitos' que hay por ahi) en pro de nuestro bienhallado CSIC, que a ese no lo toca ni dios, vaya. Lo que están consiguiendo es monopolizar los puestos de trabajo y adjudicar 'a dedo' ciertos puestos que, oh! sorpresas del destino!, tienen siempre los mismos nombres y apellidos, por lo que un investigador de nueva (y no tan nueva) hornada tiene que recurrir a irse de este nido de buitres para poder encontrar ya no solo dinero, sino interés y buenas maneras.
Hagamos cálculos: Dicen que respecto al 2008, en el 2009 había un 6,7% más de presupuesto para I+D, cosa que a priori puede parecer la juerga padre, pero si nos fijamos bien, el incremento esperado estaba en el 25% (o sea, ya tenemos un 19% menos de lo que deberíamos).
La mitad de los casi 8.200 millones de euros asignados a I+D corresponde a dos partidas: al fomento de la investigación científica y técnica (2.057) y a la I+D tecnológico-industrial (2.038). El primer capítulo, que contempla un incremento del 8%, incluye transferencia de tecnología, personal de apoyo a centros de I+D, inserción de doctores universitarios en empresas, fomento de la excelencia investigadora, etc. La segunda partida, la de Investigación y Desarrollo Tecnológico Industrial, aglutina cuestiones como el fomento de la colaboración y la participación española en el VII Programa Marco, o el apoyo a empresas de base tecnológica. En este caso, apenas se percibe variación (un 0,4% más) para 2009.
Desglosando el resto de conceptos, se observa un ¿buen? incremento (un 25%) en el ámbito de la investigación científica (becas para la formación de doctores, movilidad para prácticas en empresas europeas, presupuesto del CSIC, etc.). En el lado opuesto, la investigación sanitaria se ralentiza. Si en 2008 se le inyectó un 25% más de fondos, en 2009 rozará el crecimiento cero.
El resto de partidas se diluye en el panorama de desaceleración general. Es el caso de la investigación en astronomía y astrofísica, investigación agraria, I+D en transportes e infraestructuras o la investigación medioambiental y energética.
Y ahora señores, con nocturnidad, alevosía y un par de cojones nos quieren recortar AUN MAS todo eso.
Estamos consiguiendo un pais de catetos, de borregos y seguir en el plan de 'España: Tortilla, Toros y Rocio Jurado'(40 años sin un Nobel y otros tantos sin dar una alegría internacional, y contando...)
Necesitamos URGENTEMENTE un cambio radical. Esto es, fomentar la inversión en investigación (sí, señores, comemos palitos de 'surimi' gracias a una casualidad acontecida en el CSIC hace ya la tira de años. Entre otras cosas, la Ciencia trae Progreso con letra mayúscula), ya que hoy en día se habla de 'crear puestos de trabajo' y 'fomentar las nuevas empresas' donde, de manera evidente, también tienen cabida las empresas públicas y privadas de investigación. Necesitamos URGENTEMENTE que se fomente la individualidad y los conocimientos de los chavales, ya que hoy en día estamos destinados a que dentro de 10 o 15 años lleven el país esta panda de 'mostrencos' adoctrinados con Gran Hermano o Fama. Hoy en día un chaval llega a la Universidad sin tener NI PUTA IDEA de nada, con la idea de 'Estudiar, malo. Pensar, aún peor'. Se debe fomentar lo nacional, que tanto nos gusta, a base de incentivar a los nuevos investigadores a quedarse, que no tengan que recurrir a la tan temida (pero necesaria) Fuga de Cerebros para poder hacer algo sin tener que poner el culo.
Señores del Gobierno: Váyanse a cagar.
Cnidario.
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